histoire de dingue

> Près du England 's Bristol Zoo existe un parc de stationnement pour 150 voitures et 8 autocars. Pendant 25 ans, le paiement du parking était effectué à un sympathique monsieur.
> > Les prix étaient de 1.40 ¤ pour les voitures et de 7.00 ¤ pour les autocars.
> > Un jour, après 25 ans de bons et loyaux services, sans défection, le petit monsieur n'est pas venu.
> > L'administration du Zoo, a donc appelé la mairie et a demandé qu'elle envoie un autre employé.
> > La mairie a effectué une petite enquête et a déclaré que le stationnement était à la charge du Zoo.
> > A quoi le Zoo a rétorqué que le quidam était un employé municipal.
> > La mairie a affirmé qu'il s'agissait d'une erreur car cette personne n'a jamais fait partie de son personnel et qu'elle ne lui versait aucun salaire.
> >
> > Pendant ce temps, quelque part au soleil, dans sa belle villa, il y a un homme qui, apparemment, avait installé son propre dispositif de paiement de parking et s'est pointé tous les jours, pendant 25 ans, pour percevoir le prix des stationnements des visiteurs du Zoo...
> > Il a travaillé 7 jours par semaine et a ramassé la coquette somme de 560 ¤ par jour... ce qui, au bout de 25 ans, lui a assuré environ 7 millions d'Euros pour sa retraite personnelle.
> > Et personne ne connaît son nom !

t'as vu ca ou?????

je avais recu ceci en .PPS, je ne sais pas si c'est vrai, mais si c'est le cas

CHAPEAU BAS...

c'est space quand même si c'est vrais!

véridique aparemment!

Et voilà une autre histoire de fou j'ai été blasé !!!


"J'avais 14 ans et lui 27, nous avions quand même 13 ans de différence.

Pour la première fois que nous étions tous les deux seuls, il me fit renverser la tête en arrière. Je savais ce qu'il voulait. J'avais très peur, je tremblais de tous mes membres.

Il me toucha avec sa main à l'endroit précis. C'était quand même agréable, il avait des gestes lents, je retenais ma respiration. "J'ai peur" lui dis-je dans un souffle. "Je serais prudent" m'a-t-il dit avec un sourire, j'avais confiance.

Il me demanda si je pouvais me soulever une peu, que ce serait plus facile pour lui, qu'il y arriverai mieux. Je commençais à avoir mal, je me contractais, mais rien à faire, cette douleur me pénétrait, me donnait les larmes aux yeux.

Le sang se mit à couler. Je me comporte comme une femme à présent, d'un seul coup je n'en pouvais plus. Je remplis la pièce de gémissements. D'un ton satisfait, il me dit : "Elle est déjà sortie".

C'était un gros soulagement pour moi. Je n'avais plus mal, j'étais satisfaite. C'était la première fois que je me faisais arracher une dent..."

pas mal la chute!

milou tu aurais pas fait un stage chez patrick topalof??

bobby la trique a écrit:milou tu aurais pas fait un stage chez patrick topalof??

ben il est un peu mort maintenant !!!

c est bien milou je vois que tu connais le personnage quelle culture Bravo!!!!

je n avais entendu parlais de lui jusqu a ce que tu le fasse

Mais je peux dire une chose "MERCI GOOGLE"

du coup je suis deçu la vanne n' a plus le méme effet salut milou a dimanche.

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"

Belles preuve d'amour malgré l'alcool fine et drole celle ci!