juste pour rire

Un vieux couple de 80 ans va chez McDo par une soirée d'hiver.
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> > > > > > > Le vieux et la vieille passent directement à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.
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> > > > > > > Sur le plateau du vieillard se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.
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> > > > > > > Le vieux déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.
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> > > > > > > Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.
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> > > > > > > Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du Coca restant entre elle et son mari.
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> > > > > > > L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.
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> > > > > > > Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s'offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et un peu gêné leur propose de leur offrir un autre repas.
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> > > > > > > Le vieillard le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.
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> > > > > > > Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que la vieille n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.
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> > > > > > > Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.
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> > > > > > > Cette fois, c'est la vieille dame qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
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> > > > > > > A ce moment là, le vieillard a terminé son repas et s'essuie la bouche, le jeune homme dit à la vieille :
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> > > > > > > " Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ??? "
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> > > > > > >
> > > > > > > J'attends les dents.

enorme

en voila une autre sur les vieux

C'est un grand-père qui emmène son petit fils à la pêche.
Mais toutes les 5 minutes:
- Papi, papi, j'ai tout emmêlé la ligne.
Au bout d'un moment, le papy en a marre, et ne pense qu'a se débarrasser du gamin. Il prend un bâton, fait un trou étroit dans le sol, et dit a son petit fils:
- Tiens, je vais te montrer un jeu. Prends un ver de terre, et essaie de le glisser dans le trou. Si tu y arrives, je te donne 2 euros.
Évidemment, le ver se tortille sans arrêt, et c'est pas demain la veille que le petit aura réussi à le rentrer dans le trou... Pendant ce temps, le grand-père, enfin tranquille, se remet à la pêche.
Au bout d'un moment, le petit-fils revient vers lui:
- Ça y est, j'ai fini.
Le grand-père:
- Hein?
- Ben oui, comme le ver y bougeait tout le temps, je l'ai aspergé de laque, et j'ai pu l'enfiler dans le trou.
- Ha ben oui, c'est bien mon petit...
Et le lendemain matin, le grand-père de tenir sa promesse:
- Tiens, voilà tes 2 euros. et voilà 2 euros. de la part de ta grand-mère

Grippe A1 décès à Béthune
> Un fonctionnaire de Béthune décède de la grippe A – H1N1 !!!!
> En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
> Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines.
> Le lendemain elle le trouve mort dans son lit.
> Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans l'coco.
> "Mais, Madame, vous l'avez tué !"
> "Comment ?" dit la dame, "vous m'accusez ?"
> " Mais bien sûr, Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire ! "

Près du zoo de Marseille ily a un parc avec un étang.
Un maghrébin est couché sur la pelouse et dort au soleil. Tout a coup un crocodile qui s'est échappé du zoo , sort de l'étang et commence a avaler le dormeur en commencant par les pieds. Seule la tête dépasse encore de la gueule du crocodile quand passe un couple de vieux marseillais et l'homme dit a sa femme :
Putain ces maghrébin ils vivent du RMI à nos crochets mais ils ont un sac de couchage Lacoste...

trop con !!! mais j adore

pourquoi un garçon qui couche avec plusieurs filles est un beau gosse alors qu'une fille qui couche avec plein de mecs, c'est une salope ?


Parce que une clé qui ouvre plein de serrure c'est un passe partout donc c'est genial

Alors qu une serruure qui peut etre ouverte par plusieur clés c'est une serrure de merde

excellente milou!

loooooool bien imager!!!!

Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici."
A ce moment, le gardien lui demande:
- Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être?
Le gars:
- Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su...
- L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire?
- Bien sûr que j'aime l'alcool !
- Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez?
- Oui je fume la cigarette.
- Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez.
Vous vous droguez?
- Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune.
- Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer?
- Oui j'aime jouer!
- Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis.
Vous êtes gay?
- Ben, non.
- Oh , vous allez détester les vendredis...



Je ne sais pas vous mais moi j arrte de fumer et de boire !!! et le vendredi je serre les fesses

Qu'est ce qui a une paire de seins et 13 couilles ?

13????????
Il y aurai un uni-bouliste??
ou un tri-bouliste??


lol

non il s'agit de blanche neige et les 7 nains

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement
appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé:
"C'est quoi le gars là-bas?"
Son employé répond :
"Ah li ? Y'est intré ch' matin pour aquater un sirop cont'el toux,
in'n'a pu in stock alors, j'y ai vindu ène boutelle ed laxatif."
Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grand et en s'énervant
lui dit :
"Idiot, tu peux pas traiter une toux avec du laxatif! "
L'employé répond:
" Ben si té peux! Ravisse, y'a peur ed tousser!"

> >> Un couple se balade en voiture à la campagne.
> >> Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas.
> >> Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? »
> >> Son épouse répond du tac au tac : « Oui, par alliance!»

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des puces...
L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
- M'en parle pas .... Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !!
- Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
- Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
L'autre lui dit :
- Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon conseil ?
- Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais bien, je me suis même endormie !
- Et alors ?
- Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée j'étais encore dans la moustache d'un motard.

Special dedicace a ....


.C'est un gamin qui sort de l'école.

Arrive une voiture qui ralentit à sa hauteur. A son bord un type
tout seul. Il se penche du côté passager et baisse la vitre de la
portière.
- Eh, tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à
l'école avec la Lada !